Гайд №9. Про сомнения

Гайд №9. Про сомнения

Если у человека в чем-то сомнения или он находится в выборе:

Сомнение - это воздержание от окончательного решения, страх принятия решения, отсутствие опоры.
Сомнение - это всегда нахождение в выборе, в подвешенном состоянии.

Сомнение это форма психологической защиты эмоционально или психологически слабого человека, и того, кто в данный момент не чувствует опору на себя.

Подвешенное состояние опасно тем, что в таком состоянии наш мозг не может адекватно воспринимать и обрабатывать информацию. Также параллельно усиливается тревога, нервная система напрягается. Перекрываются многие эмоции.
Поэтому сомнение как подвешенное состояние разрушает человека.

Когда человек знает свои ценности, понимает важные для него моменты, имеет внутренние опоры, умеет отделять свое мнение от чужого, имеет истинные цели и мечты, тогда в основном сомнения у человека не возникают.

Почему ваш клиент сомневается:

⁃ Иногда человек не хочет смотреть в правду, потому что знает правильный выбор, но он его не устраивает. Например, девушка говорит «Не знаю, разводиться или нет?» Но на самом деле девушка чувствует, что отношения изжили себя и смысла продолжать нет, но не хочет разводиться, принимать серьезные взрослые решения, брать за свое счастье ответственность, выяснять отношения. Проще делать вид что сомневаешься в выборе.
Либо пример, девушка видит, что она не нравится мужчине, он ее не завоевывает, не интересуется ей. Но она не хочет этого признавать, а хочет жить в фантазии, поэтому сомневается, получатся ли у нее отношения с выбранным кавалером или нет.

⁃ Иногда сомнение в принятии вопроса является ложным.
Здесь два варианта: либо человек очень любит мечтать, живет в своих фантазиях, поэтому во время принятия решений инфантильно не хочет брать ответственность и видеть реальность.

⁃ Иногда сомнение человека - это проекция его страхов. Например, пришло предложение по высокооплачиваемой работе за рубежом, а у человека уже есть негативный опыт подобного сотрудничества. И поэтому сейчас он сомневается и основа его сомнений - прошлый опыт и страх повторения.

⁃ Иногда человек очень боится нового, боится любых изменений. Потому что человек эмоционально незрелый, психологический ребенок, и он не знает своей реакции на новое, не знает, справится ли.

⁃ Если человек сомневается по причине недостатка данных или по отсутствию договоренностей, то нет смысла делать отливку, пускай идет выяснять данные (например, клиент выбирает рабочую должность, трудоустраиваться ли в компанию, но сомневается, что будут мало платить. На вопрос «Почему вы сомневаетесь?» клиент отвечает «Я не знаю даже сколько они заплатят, не узнавал. Просто такие догадки»).

Что может сделать отливка на тему сомнения:

⁃ Снять блок, из-за которого человек не видит путей решения;
⁃ Снять страхи прошлого, на которые человек опирается при выборе;
⁃ Поработать с самооценкой, тогда будет проще принять решение.
Сначала выясняем причину, по которой клиент не делает выбор и сомневается, обсуждаем ее и все, что нашли, отправляем на свечу:
⁃ Почему вы сомневаетесь? Чего вы боитесь?
⁃ Между чем и чем вы выбираете?
⁃ Что плохого случится, если вы сделаете неправильный выбор? Какая цена ошибки?
⁃ Если вы были более уверенны в себе и ориентировались только на себя, а не на других, какой выбор вы бы сделали?
⁃ Что вам мешает сделать выбор: цена, время, нервы, или что-то еще? Если бы у вас были все необходимые ресурсы на руках, какой выбор вы бы сделали?

То есть процесс идет двумя путями: работа с самообманом и с самооценкой.
Сначала выясняем причину, по которой клиент не делает выбор и сомневается, обсуждаем ее и все, что нашли, отправляем на свечу:
⁃ Почему вы сомневаетесь? Чего вы боитесь?
⁃ Между чем и чем вы выбираете?
⁃ Что плохого случится, если вы сделаете неправильный выбор? Какая цена ошибки?
⁃ Если вы были более уверенны в себе и ориентировались только на себя, а не на других, какой выбор вы бы сделали?
⁃ Что вам мешает сделать выбор: цена, время, нервы, или что-то еще? Если бы у вас были все необходимые ресурсы на руках, какой выбор вы бы сделали?

То есть процесс идет двумя путями: работа с самообманом и с самооценкой.

После выяснения причины задаем общие вопросы:
⁃ Как вы думаете, в чем вы себя обманываете относительно данной ситуации?
⁃ В отношениях с каким человеком вы находитесь в созависимости, под кого подстраиваетесь?
⁃ Как вы думаете, какие мысли вы себе внушили за последнее время? Какими мыслями вы делаете себя удобным для других?
⁃ В чем вы закрываете, сворачиваете свой потенциал? Какие ваши решения и действия мешают вам становиться сильным и мощным?

⁃ Как в вашем детстве родители и прочие воспитывающие фигуры проявляли любовь? То есть что для вас любовь? Какие эмоции вы принимаете за любовь? (Например, мама в детстве строжилась и жестко контролировала, объясняя это родительской любовью и волнением. Ребенок вырос, пришел к вам на отливку и говорит «Я сомневаюсь, покупать ли мне машину. Мама не одобряет. Конечно она говорит «делай что хочешь», но я все равно сомневаюсь». Задаем вопрос «как мама проявляла любовь?»,
- «Она строжилась, запрещала, но чтобы уберечь меня». Мы видим в данном случае, что запрещала = любила, поэтому человек во всех своих действиях ищет одобрения. Он знает, что хочет машину, не сомневается в этом. Но думает, что сомневается, просто из-за желания получить мамино одобрение.
Что отливаем в таком случае: а прям так свече и говорите, чтобы стянула с клиента всю эту ложную любовь и ложную зависимость. Снимется столько, сколько возможно (не много, потому что для клиента созависимость - это стиль его жизни во всех сферах).

Предложите клиенту сделать новый выбор.
Скажите «С чем у вас ассоциируется любовь? С тревогой и запретом? Давайте сделаем новый выбор: любовь это поддержка свободы, целей и мечт другого человека, это помощь в раскрытии и реализации его истинных желаний. Либо предложите свой вариант».

Человек предлагает свой вариант определения любви. Если он говорит «это тревога, волнение» и прочее, то мы сворачиваем эту лавочку и мягко вновь предлагаем свой вариант, объясняя, что тревога и волнение про недоверие. Когда мы не доверяем тому, что человек справится сам, и считаем себя выше, сильнее, умнее

⁃ Если бы вы не сомневались и молниеносно приняли правильное решение, чем негативным это могло бы обернуться? Все бы резко поменялось в лучшую сторону, вы бы резко попали в новую ситуацию, к которой возможно не готовы. Прокомментируйте. Почему вы оттягиваете изменение вашего положения.

Пример. Девушка сомневается, стоит ли выходить за Васю замуж. При разговоре мы выясняем, что если бы она резко ответила ему «Да, Васечка, неси кольцо снимай штаны», то они бы быстро поженились и перешли в статус муж-жена. А девушка не готова сегодня быть свободной, а уже завтра быть чье-то женой. Ее психика не может воспринять так быстро изменения. Поэтому она думает, что сомневается.

Дальше приземляем сомнение вопросами и ответы отливаем:

⁃ Над чем вы думаете во время сомнения, в чем у вас реальные сомнения? Опишите ситуацию, страхи и сомнения максимально четко на сколько возможно. Проговорите весь диалог, который происходит у вас в голове во время сомнения.

⁃ Переключите фокус клиента на другую сферу и добавьте это обсуждение в отливку.
Если вы обсуждали работу, то переключаем клиента на вопрос о личной жизни, о мужско-женских отношениях. И наоборот если вопрос отношений, то переключаем на работу и реализацию.

⁃ Хотите ли вы вообще находиться в этом сомнении и решать этот вопрос? Может ли быть такое, что вы сомневаетесь о том, что вас вообще не волнует? (Например, вы сомневаетесь, отдавать ребенка в один детский сад или в другой, а на самом деле вообще не хотите отдавать ни в какой сад, хотите с ним быть дома).

⁃ Попросите человека уточнить, что для него означает «сомневаться» в данной ситуации? Страх или что-то другое?

⁃ Спросите «Что вас останавливает сделать выбор прямо сейчас и больше не сомневаться?»

⁃ Сомнение - это выбор между двумя вариантами. А какой должен быть третий идеальный для вас вариант?

⁃ Сомнение - это всегда выбор между вариантами. Предложите клиенту описать плюсы и минусы каждого варианта.

⁃ Предложите клиенту в отношении обоих вариантов выбора вопрос «А что такого должно произойти, чтобы вы однозначно выбрали первый/второй вариант? Это произойдет? В своем предположении вы опираетесь на реальность или на догадку, фантазию? Что будет, если этого никогда не произойдет? Что тогда нужно сделать и как нужно принимать решение?»

Например, у меня в практике была клиентка, которая сомневалась, стоит ли продолжать с любимым человеком. Мы делали отливку и она рассказывала о плюсах и минусах совместной жизни.

Далее мы прошлись по перечисленным выше вопросам:
«А что такого должно произойти, чтобы вы однозначно выбрали вариант жить с ним и остаться в отношениях?», - она ответила «Останусь если он подарит мне шубу и квартиру».
Так мы видим, что клиенту важно на самом деле, в чем его ценности.
«В своем предположении вы опираетесь на реальность или на догадку, фантазию? Он это сможет? Он собирался вам это дарить?», - «Нет, он сказал что много хочу, да и денег у него на это нет».
«Это произойдет?», - «Нет скорее всего»
«Есть шансы?», - «Нет конечно»
«Что будет, если этого никогда не произойдет? Что тогда нужно сделать и как нужно принимать решение?», - «Да конечно не произойдет никогда. Но я хочу чтоб он это сделал».
«Он сможет?», - «Нет, 100% нет. Даже если бы были деньги, не стал бы».
«Что нужно делать? Какой вариант вам подходит?» - «Расставаться».

Наша цель в процессе беседы - помочь клиенту понять самого себя, услышать свои потребности, «оцифровать» и осознать оба варианта сомнения

Запомните себе как лозунг одну фразу «Вы сомневаетесь? Нет, вам просто нравится думать, что вы сомневаетесь». И исходя из нее стройте разговор с клиентом, понимая, что его сомнения - защита, «оберег» от решения вопроса.

Делаем отливку 3х моментов:

⁃ Всего того, что сказал клиент, его тела;
⁃ Области лба, передних долей головного мозга;
⁃ Окружения клиента (смотрите видео про отливку связей, представляйте окружение образно просто как паучью сетку вокруг клиента);

Если в процессе беседы клиент подтверждает то, что он сам бежит от реальности:
«Да я могу сделать выбор, но меня он не устраивает», «Да, я знаю что нам надо расстаться, что он еще будет изменять, просто не хочу об этом думать», то вы говорите закрепляющую фразу: «Я вас правильно понимаю, вы знаете верный вариант выбора, вы знаете, какой вариант вам подходит, но вам проще думать, что вы сомневаетесь?»

Вы можете скачать данный гайд с google диска.

Вы должны быть авторизованы на google диске.