Стыд - ощущение того, что вы чему-то не соответствуете, что вас недостаточно, аутоагрессия в сторону себя, неприятие себя, ощущение, что другой человек может от вас отвернутся, отказаться. Это состояние, при котором вы смотрите на себя чужими глазами, и вы не нравитесь себе, испытываете некое отвращение
Чувство стыда (как и чувство вины) - два самых ужасных ощущения, которые навязываются людям. Именно они пробивают человека, ставят автоматически в позицию ниже ко всем остальным. Человек перестаёт реализовываться, замыкается в себе, считает себя, чувствует непригодным, неудачником. Испытывая чувство стыда, человек себя противопоставляет другим «Мне стыдно, я не такой как другие, все другие против меня»
Когда клиент испытывает чувство стыда на какую-то тему, понимайте, что во время рассказа о чувстве стыда он ставил себя ниже остальных (отливаем всё по теме созависимость, треугольник Карпмана жертва-агрессор-спасатель).
Когда человек ставит себя в позицию жертвы, он ощущает остальных людей в позиции агрессии и спасателя, даже если они не находятся в такой позиции.
Человек находится в позиции стыда = в позиции жертвы, он рассказывает о других людях и видят их в позиции агрессоров и спасателей. Такой человек накладывает свое восприятие на реальность, видит других в искаженном свете. Человек испытывает стыд, чтобы получить сострадание.
Стыд - ощущение своего разочарования и бесполезности, человек предполагал, что он такой классный, всем нужен, люди от него только берут, но он не оправдывает их ожидания. На самом деле никто на него ставки не делает, люди могут им не интересоваться. Человеку очень тяжело это признать, поэтому когда он что-то не сделал, чувствует стыд , что разочаровал других, но другие могут внимания на эту ситуацию не обращать. Стыд увеличивает ощущение низменных качеств, поэтому мы очень пытаемся скрыть то, чего стыдимся.
Говорите на тему стыда с клиентом, объясняйте все вышесказанное, спросите почему ему стыдно, почему и за что он чувствует вину, за что он стыдится себя в этой ситуации, за что чувствует вину? Всё это отливаем.
Стыд бывает навязан, появляется не просто так. Навязали родители, авторитетные личности для того, чтобы поставить человека в неудобную позицию, чтобы управлять этим человеком. Ведь лучше управлять ребёнком, если навязывают ему стыд. Ребёнок хочет радоваться жизни, получать игрушки, наслаждаться ими, но родитель не хочет покупать или не имеет возможности купить игрушку, говорит, что нет денег. Ребёнок может в этот раз не просить, но в следующий раз попросит. А если родитель говорит “Как тебе не стыдно, я на 3 работах работаю, чтобы тебя прокормить, живу ради тебя и т.д. Как тебе не стыдно ещё что-то у меня просить!” Ребёнок замыкается в этом стыде и больше никогда вообще ничего не просит - удобная позиция для родителей, но абсолютное разрушающая для ребёнка
Вина - некие муки совести. Совесть просыпается, а совесть - мнение окружающих. Стыд - уже конкретное осуждение. Вина у нас где-то внутри, а стыд проживаем снаружи. Вина - негативная личная оценка своего поведения, а стыд - оценка внешняя, как оценивают нас люди. Но на самом деле мы смотрим на себя чужими глазами.
Просите человека во всех красках описывать все ситуации, в которых ему было стыдно, где испытывал чувство вины и всё отливаете.
Предположите и озвучьте клиенту “Если вы испытываете чувство вины, видимо вы думали, что другие люди на вас надеялись. Если вы испытываете стыд, то вы думали, что другие люди от вас очень много ждут. А не кажется ли вам, что вы сфокусировали всё внимание только на себе и считаете, что люди сфокусированы на вас?”
Для человека иногда самое страшное, что окружающие не обратили внимание: я же так старался хотя бы разочаровать их! Это человек, который ищет внимания.
Стыд ощущается в теле Когда человек говорит, его тело поднимает все реакции, эмоции, которые были подавлены во время стыда. Когда человек чувствует стыд, то в моменте происходит зажатие в теле. Чаще всего это диафрагма, область живота, солнечного сплетения, иногда зажимаются таз, область горла, грудной клетки в зависимости от ситуации, но живот зажимается всегда. Также стыд заворачивает плечи, делает голову опущенной.
Например, собака стыдиться, глаза отводит, прячет. Обратите внимание на ощущения клиента, когда он рассказывает про стыд, на его ощущения.
Ощущение - переживания, которые мы испытываем через наши органы чувств.
Что он чувствует внутри тела, снаружи? Не зажалось ли у него где-то? Не колотится ли сердце? Не сбилось ли дыхание? Не меняется ли температура тела? Не начинается ли удушье?
Если клиент может воспроизвести какие-то ощущения, почувствовать, пусть озвучивает.
Если клиент ничего не чувствует, просто представляете клиента, говорите “Пожалуйста, пусть все реакции тела, психики, которые проходили через тело клиента Во время этого разговора, пусть они все будут перенесены на эту свечу”.
Все ответы клиента перекладываете на свечу и делайте отливку.
Токсичные состояния Токсичные состояния бывают разные. Это может быть токсичная позитивность, обида, ревность, зависть и т.д. Токсичные состояния - состояния, после которых вы чувствуете эмоциональное истощение, иногда даже на физиологическом уровне, портиться настроение, клонит в сон, начинается головная боль. Токсичное состояние - состояние разъединения себя с миром, ощущение того, что мир находится выше или ниже вас, вы находитесь в униженным положении. Человек находится в токсичным состоянии - он является токсичным для всех остальных людей, после общения с ним остаётся неприятный осадок.
Модель такого поведения закладывается в детстве, как манипуляция, как способ привлечь к себе внимание. Через токсичное поведение мы влияем на эмоции других людей, даже если нам кажется, что мы не токсичны для других.
Когда вы делаете отливку на воске, попросите своего клиента вспомнить все состояния, в которых он проявлял токсичность, жаловался, что всё плохо, на свои проблемы, что людям повезло немного больше. Токсичное состояние - вечная критика: критикуем весь мир, даем какую-то оценку ему, забираем время у другого человека, навешивания на него свои проблемы, сплетничаем, обсуждаем кого-то, не умеем слушать собеседника, полностью уверены в своей правоте, когда хотите, чтобы последнее слово осталось за нами.
Спросите у клиента: в отношении с какими людьми он проявляет все вышеперечисленные модели поведения?
Токсичное состояние - агрессивность, когда нападаем на другого человека целенаправленно, желая сбить его с ног, выбить из него из-под него опору, проявляет пассивную агрессию, задевает человека исподтишка. Токсичным также является некий негативизм, пессимизм, когда любую хорошую вещь, событие видим в плохом свете. Контролирующее поведение также является токсичным, когда лезем к человеку под кожу, даже если это близкий человек или ребёнок.
Спросите у клиента: в отношении каких людей он это проявляет? Какие люди проявляют это в отношении него? Пусть клиент максимально погрузиться в ощущение этого состояния, того что это состояние не является эффективным, оно только отравляет всех окружающих.
Токсичная позитивность - некое обесценивание проблемы, когда преувеличено оптимистичны к жизни, максимальные избегаем негативных эмоций, проявления агрессии, стараемся не грустить, делать вид, что позитивно думаем, исключать любые негативные эмоции. Токсичная позитивность базируется на разделении мира на чёрное и белое, плохое и хорошее. Что кажется черным, плохим максимально вытесняется сознанием человека, он признает только хороший вариант, избегает каких-либо проблем, негативных эмоций, т.к. боится их решать, стыдиться этих эмоций, пытается быть стойким и уверенным.
Токсичная позитивность свойственна людям, которые хотят казаться сильными. Позитив ассоциируются с силой. Но при этом человек преуменьшает, обесценивает чувства других людей.
Например, собеседник открывает вам душу. Вы ему говорите: не придумывай, не накручивай себя, надо быть проще, спокойнее, тебе показалось, мир не так плох как тебе кажется, и вообще у других людей еще хуже, радуйся, улыбайся, я не хочу грустную жену, хочу твою улыбку.
Токсично позитивными бывают некоторые родители. Когда видят, что ребенок грустит, пытаются его развеселить, не давая место грусти, т.к. если видят грусть, им кажется, что они плохие родители, не полноценным люди. Поэтому грусть ребёнка максимально вытесняют.
На токсично позитивном мышлении основаны аффирмации, которые полностью противоречат вашему внутреннему состоянию, истинному положению дел. Когда человек находится на самом финансовом дне, читает аффирмации: у меня очень много денег, я трачу на всё, что я хочу. Такие аффирмации создают иллюзию, что всё замечательно, мы не видим, что происходит на самом деле.
Отличие токсичной позитивности от здорового восприятия действительности, оптимизма: оптимист, который видит действительность, настраивается на лучший вариант, он способен видеть картину целиком, что происходит на самом деле, пытается обеспечить лучший вариант развития, видеть светлую перспективу, не впадать в депрессию, в истерику, держать себя в руках. Оптимист понимает, что могут быть разные варианты развития событий, но он приложит все усилия, чтобы повернуть ситуацию в свою сторону, при этом он не отрицает негативную часть ситуации. Адекватные здоровый человек, оптимист, не обесценивает чувства других, он может проникнуться к другому человеку, будет уместно реагировать на страдания другого человека.
Токсичная позитивность создает ощущение, что у вас всё хорошо. Вы живёте идеальную жизнь, у вас всё под контролем. Особенно видно проявление токсичной позитивности в социальных сетях, когда люди выставляют всё самое лучшее, стараются скрыть любую боль, печаль. В токсичной позитивности нет никакого внутреннего роста, личностного роста, исключена искренность в отношениях, дружбе, по отношению к самому себе, человек в отношениях формируют огромный эмоциональный долг, боится идти вперед в будущее, т.к. там может столкнуться с разными стрессами, тревогами, страхами, может не пройти этот кризис, т.к. прохождение любого кризиса - принятие всех своих эмоций.
Обсудите с клиентом все эти модели поведения, как они проявляются в его жизни? В чём и с кем он это проявляет? Чтобы он почувствовал как он сам является токсичным, как его близкие являются токсично позитивными. Все ответы отливаем на воске.
Обиды - токсичное состояние, которое является результатом подавленной агрессии, когда человек провоцирует у вас агрессию, вы не выплескиваете, а заталкиваете внутрь себя, формируется обида - то есть невысказанность. Обида - ощущение причиненной несправедливости, горечь по неоправданным ожиданиям. Обида - такая реакция, которая складывается из ощущения жалости к себе, гнева, страха и разочарования. Психологически обида считается детским инфантильным чувством, о не умении взаимодействовать с миром на равных, как взрослые, и чувствуем, как ребенок, несправедливое отношение к себе, что не можем повлиять на это. Обида - деструктивная эмоция. Направлена вовнутрь самого человека, он занимается самоедством, прокручивает жалость к самому себе, закрывается от других людей, не хочет с ними общаться. Обиды сильно меняют настроение в худшую сторону, разъедают эмоциональный фон, сопровождаются манипуляциями, чувством вины. Когда человек не может простить другого, ему нужно не столько простить, сколько отпустить обиду.
Прощение - признание другого человека, его действий оправданными, как бы принять. Некоторые сопротивляются прощению, т.к. обидчик не искупил вину. Человек чувствует, что произошла несправедливость, дисбаланс. Обидчик обидел, а человек не дал отпор, и чувство находится в нём годами.
Предложите человеку принять факт обиды, что это произошло, обидчика, перестать сопротивляться его поведению, отпустить и больше не вспоминать, завершить с ним любые отношения. Попросите вспомнить: кого он обидел в своей жизни, кто обидел его? Где он нарушил личные границы или обесценил другого? Где нарушали его личные границы, обесценивали? Пусть вспомнит обиды и все ситуации, которые вызывают бурю эмоций.
Простить - не значит сделать вид, что ничего не произошло. Это полностью отпустить ситуацию, выбрать жить без этой обиды, внутреннее спокойствие, исключить из своей памяти этого человека. Все, что человек говорит отливаем на воске.
В самом конце предложите отпустить обиду, обидчика, оставить его навсегда в прошлом, перестать с ним контактировать. Если обидчик клиента близкий человек, предложите выйти из инфантильный позиции, решить вопрос с близким, высказать ему всё, предложить искупить ситуацию, попросить прощения через какие-то поступки, действия, которые действительно помогут вам отпустить обиду.
Например, обидчик жены это ее муж, она не может отпустить обиду, т.к. он её не искупил. Сначала искупление, потом прощение
Выберите с клиентом несколько самых ярких ситуаций, связанных с обидами в его жизни, предположите, где было недопонимание с обеих сторон.
Иногда люди нас обижают, но сами этого не замечают, т.к. им это не кажется обидным. Что для одного обидно, для другого не обидно. Поэтому необходимо понять, чем руководствовался другой человек, была ли у него на самом деле выражена таким образом агрессия, или он сам не понял, что сказал. Если он сам не понял, что сказал - это его не оправдывает, человеку необходимо выдать негативную реакцию, чтобы обозначить границу.
Ваша задача обговорить с клиентом разные точки зрения на эту проблему, чем руководствовался в ситуации. Обида клиента и его обидчика могут базируется на разногласиях в ценностях.
Например, в семье у мужа ценность - свобода, поэтому много времени проводит в одиночестве, у жены ценность - постоянно быть в зависимости, она хочет прилипнуть к мужу, и из-за этого она обижается. Если у них такие ценностные базовые разногласия, то отливаем на воске их взаимоотношения, любые коммуникации, взаимодействие. Объясните клиенту, что в отношениях изначально лучше выбрать партнёра, с кем первоначально общие ценности.
Если клиент обиделся на близкого человека, но не собирается завершать с ним отношения, не знает сможет ли отпустить эту обиду. Спросите: зачем клиенту оставаться в этих отношениях? Настолько корректно, насколько можете, исходя из знания клиента. Вы не советуете ему расходиться, но просто задайте вопрос: «Что именно вас держит в этих отношениях? Что является здесь вашей ценностью, ради которой вы всегда готовы находиться в состоянии обиды?» Предложите клиенту представить обидчика перед собой, максимально высказать ему всё, что накипело, не вслух, про себя, мысленно, любыми словами. Все его мысли и состояния собираем в свечу и отливаем.
Токсичные состояния: ревность, зависть, жадность
Все три состояния находятся в одном диапазоне наших чувств.
Ревность похожа на зависть, т.к. зависть - это ревность к ресурсу другого человека. Завидуем ресурсу другого человека, т.к. мы признаем, что наш ресурс меньше, и проявляем жадность, т.е. жалко своей энергии, т.к. боимся быть использованными.
Ревность - остров недополученного внимания от значимого для нас человека, потеря любви и близости с другими. Ревность формируются в глубоком детстве, на первом году жизни.
Предложите клиенту найти ревность, которую он проявляет по отношению к другим людям, делу, животному, друзьям, любимым. Предложите найти жадность: где он не вступает в обмен с превышением? Где он не дает людям больше, потому что боится быть использованным? В чём проявляется его зависть к ресурсу другого человека?
Например, иногда человек говорит, что совсем не завистлив, желает всем добра. Но видно, что он проявляет зависть через пассивную агрессию, осуждение других людей.
Спросите: ненависть к каким людям он испытывает? Каких людей больше всего осуждает? Предложите ему почувствовать, как он находится на первом году своей жизни: пусть он закроет глаза, фантазирует, попытается ощутить свои отношения с мамой, как он растёт в период жизни до года, процесс роста, процесс его коммуникации с мамой.
Если мама переключает внимание на какого-то человека, идею, работу, то ребёнок может чувствовать потерю мамы, формировать ревность, считая, что другой человек, идея, событие более ресурсны и значимы, чем он сам, поэтому мама переключила на это своё внимание.
Спросите: в каких сферах жизни он ощущает комплекс неполноценности, неуверенности в самом себе? Это частая причина для ревности, где он сравнивает себя с другими людьми, объективно понимает, что они выигрывают по всем фронтам.
Ревнивые и завистливые люди часто являются паразитами. Когда они потребляют от мира ресурсы, блага, но не дают миру обратно достаточно.
Мягко спросите: как он думает, равноценен ли обмен с миром у него?
На сколько он является потребителем, насколько создателем?
В какой сфере жизни или в какой коммуникации он не даёт искренней любви и заботы? (здесь не подразумевается тревожность, страх за кого-то, контроль, манипуляции.)
В каких отношениях он не даёт той любви, которая способна поддержать, раскрыть другого человека без перекрывания его личности?
Попросите рассказать о негативе из прошлого, который стал причиной этих проблем в настоящем, и эти проблемы вылились в форме ревности.
Где в прошлом была зависть?
Где в прошлом была жадность?
Где заставляли делиться тем, чем ребёнок не хотел делиться?
Где возникала тревога при появлении более ресурсных или богатых людей?
С кем приходилось делить маму? Была ли сестра или брат, с которыми вы вступали в конкуренцию?
Вступали ли мама и папа между собой в конкуренцию?
С какими людьми сейчас приходится вступать в конкуренцию, с близкими? Приходилось ли вам конкурировать со своими родителями за внимание другого родителя?
Ревность может быть из-за того, что вы выбрали себе сильно легкомысленного партнёра, не поддерживающего ценность верности. Спросите: почему был выбран не надёжный партнёр? Ревность - сигнал, который показывает какие личные границы мы хотим выстроить. Иногда ревность проявляет человек эмоционально стабильный, зрелый, не имеющий жадности и зависти. Для него ревность - тревожный сигнал, который показывает состояние боли, показывает ситуацию, которая ему не подходит. Т.е. он увидит, что поведение близкого человека для него не подходит, и он не может строить дальнейшие отношения с ним. Здесь ревность является поводом для разговора и договора о новых правилах поведения, личных границах. Если с обеих сторон эти правила поведения приняты, выполняются, ревность уходит.
Дополнительные вопросы:
Какая у вас сейчас основная проблема?
Что больше всего раздражает в жизни или не получается?
Что бы вы хотели изменить, но у вас не получается?
Что вам мешает быть счастливым?
Есть ли у вас чувство, что вы живете не своей жизнью?
Что ваша жизнь должна быть другой? Какой?
В чем именно вы видите несовпадение с жизнью вашей мечты?
Какие свои черты характера вы не принимаете? За что вам стыдно?
Что бы вы хотели изменить в своей внешности, поведении, характере, работе, отношениях?
Какая ситуация не дает вам покоя? Что вас тревожит?
В чем вы отказываетесь от себя, наступаете себе на горло, идете против себя, подстраиваясь под других?
Чувствуете ли вы любовь и принятие от других людей? Умеете ли вы сами любить, как вы думаете?
Чувствуете ли вы, что потеряли цель жизни, ориентир, истинное направление?
Обида на какого человека вас не отпускает? Если можно было бы по щелчку пальцев наказать человека и остаться безнаказанным, то кого бы вы наказали? Кто из ближайшего окружения вам "портит кровь"?
Что из материальных благ вы можете себе позволить, но рука не поднимается купить?
К каким человеческим качествам, чертам характера, особенностям внешности вы испытываете отвращение?
Неодобрение какого человека вы боитесь? Кого вы не хотите расстроить?
В каких ситуациях и сферах жизни у вас нет радости, только пессимизм, страхи и недоверие?
Есть ли в вас агрессия, недоверие, внутренний гнев, который вы не можете выразить? Расскажите об этом подробнее.